hola amigeis

 Saben? vi este video de una tipa hmmm, no sé como se llamaba su canal, pero ella es jazmin. Y dijo esta cosa de que la gente suele hacer cosas por motivos que realmente no son divertidos(? o solo te ponen mas estrés, que ajá son necesarias pero el motivo está feo. Bueno, esto lo relacionó con el ejercicio por ejemplo, que ella solo le llama moverse, y no sé, me pareció muy kul verlo de una forma mas como para ver que cosas puedes hacer con tu cuerpo y yap. Y cosas como hobbies, por ejemplo esto del blog, solo lo haré cuando siento que quiero porque cuando lo hago así normalmente me gusta más lo que publico, saben? No me gusta sentarme y tener que pensar en qué escribir, que flojera xD. Entonces ajá, voy a intentar ser más autentica en general, si no caigo bien ni modo, igual no la paso mal sola. Y así, jdff estoy emocionada, siento que va a ser algo que me va a hacer muy feliz. Y también dijo esta cosa de que cuando va a hacer algo que no ha visto a otras personas hacer, pues da miedo, pero piensa alguien tiene que hacerlo, todo fue hecho por primera vez en algun momento, y kdjsf no sé, tiene mucha razón. Solo quería compartirlo acá por si alguien que lo necesita llega a leerlo. Confiar en ti mismo es cosa de fingirlo hasta lograrlo, todos estamos fingiendo todo el tiempo, no sé. Solo espero pasarlo mejor conmigo. Y ajá, eso es todo los tkm

(dibujo hecho por mi hace unos dias en stream) mi twitch es tamagotchi_kiut o algo así xD

baibai <33333333

Confusiones y odio hacia mi

Holap, no estoy muy segura de qué me pasa. Creo que solo estoy algo insegura. Verán, ultimamente he sentido que las cosas con mi novio no funcionarán por mucho tiempo mas. Y no quiero que sea así, pero es muy difícil porque no podemos vernos desde octubre y no sé, no me siento como skdfn no quiero decir que no me siento querida, porque sé que me quiere, pero hay cosas que no entiendo bien, saben? Cosas que a mi me gustarían, que me hacen sentir apreciada de cierta manera y no son difíciles, yo misma las he hecho y no es algo complicado y el no hace. Dejen explico esto mejor, yo antes intentaba hacerle llegar detalles de alguna forma, aunque no pudiera ir yo misma a darlos, y no entiendo por qué de su parte no veo algún intento por hacerlo. Por lo mismo dejé de hacerlo, porque yo en su tiempo llegué a justificarlo con que él estaba esperando a vernos en persona, pero en ningún momento lo hizo. Mis mismos amigos me preguntan si el hace cosas así y solo fingo que no lo hace porque yo no quiero. Desde entonces he estado pensando en cosas así y hace unos días hice un amigo, todo normal. Ayer le mencioné a este amigo que había dejado de tocar la guitarra porque había perdido mi uña y hoy me llevó una y lkrgjd, no sé cosas así me hacen sentir como que importo más que una mosca. Saben? no es algo difícil, esas cosas cuestan menos del dólar. Solo sentí como feo(?, no sé, es algo en lo que había estado pensando y que alguien que acabo de conocer lo haga fue muy kgd, y ahora no puedo dejar de llorar :D

No sé si solo estoy siendo egoísta, pero a veces siento que no me quiere de una manera en la que yo realmente me sienta querida, y lo mismo puede decir él de mi. Por lo mismo digo que no le veo mucho futuro a esto y me duele ktejn porque yo lo quiero mucho, pero me duele lkenf. No sé que hacer, supongo que sería hablarlo con el, pero qué le voy a decir? xD "Oye siento que no me quieres porque no me quieres de la misma forma que yo te quiero a ti" fsklf es muy tonto, supongo que es problema mío. No todos expresamos cariño de la misma forma, me pregunto si está bien esperar que sea asi, y si es algo con lo que solo tengo que lidiar. No sé, primera relación bien. Por favor, si alguien lee esto ayúdeme :D

<33

Hola c;

 Buenas >:DD 

He vuelto para contar algo, me desaparecí por meses, ajá ajá. Pero >:D Ohh, bueno, primero daré un mini resumen de los últimos meses, para que se quede grabado mjm. Bueno, no sé qué fue lo último que conté, pero tengo novio U.U mjmmm, es el niño que había dicho antes que me gustaba. Todo va muy bien, lo quiero, me quiere, sólo que no nos vemos mucho pero bueno. Hmmm y ya(? XDDD. Creo que no ha pasado mucho, sé que le gustaba a alguien de una de mis clases pero pues ajá, tengo novio y mi amigo se lo dijo. Todo normal. 

Ahora, lo que quería contar es que el otro día (hace como dos noches) estaba en mi cama. Permítanme ilustrarlo mejor, yo en mi cama sentada, recargada en la pared, mi cuerpo en dirección a la ventana que está justo delante de mi cama, en la pared contraria. Estaba usando mi celular, hablando con mi novio, eran como las 2 am. En eso veo unas luces que entran por el lado de la cortina, mi primera reacción fue contarle y asumir que alguien estaba paseando por afuera, ya que se veía un poco lejos la luz. (En dirección a mi ventana pero no en mi ventana, saben?) Bueno, después se vio más y más cerca, en diferentes lados de la cortina, como si alguien intentara ver hacia adentro. En un punto la luz estuvo justo en medio, directamente hacia mi y se iluminó mi cuarto por un momento, como si estuviera en una tormenta. En ese momento me asusté muchísimo, me sentí vulnerable, como una simple presa que estaba a punto de ser devorada. Le hablé a mi mamá y vino a ver que pasasba, solo que cuando se asomó no vio nada. Estoy segura de que no es la primera vez que pasa, lo unico que cambió es que ahora estaba despierta. 

Bueno, desde entonces me dan pavor las ventanas y no puedo estar cerca de una sin sentirme observada :D

Mjm, eso es todo, los tkm baibai 

<333

Poema que creo que me gusta de momento xD

Escribí este poema hace como diez minutos, y lo puse en mi apartado de poesía fea, pero quiero ponerlo en una entrada a parte porque me dieron ganas de presumirlo. Espero que les guste, es sobre una persona.

Ríos

Porque tus rios me han dejado de saber igual.

se han vuelto mas veloces, parecieran tener prisa, tener un lugar al que llegar.

Antes curiosos, avanzaban con cierta cautela, agua dulce que refrescaba mis veranos.

Me pregunto cuántos lugares han recorrido tus rios- ahora sin detenerse a mirar,

cuántas personas se habrán cuestionado lo mismo al verte pasar.

La melodia que nunca quiero dejar de escuchar, 

aquella tranquila composición que condujo mis pensamientos por tanto tiempo.

Porque ahora que mi reflejo a penas se distingue entre tus aguas, 

sé que aquel glorioso trago, aquella gota de aquel verano, nunca regresara.

AAAAAAAA

(Información repetitiva e innecesaria, siéntanse libres de saltarla y no perder su tiempo)

Ya recordé qué era lo que quería decir en mi entrada pasada dkslasndkjafn. Muy bien, verán. A mi me gusta esta persona, no? Ajá, pero somos amigos, buenos amigos. Y hay veces que me siento culpable porque me guste. Iba a guardar esta sección de información, pero la diré, yo le empecé a hablar porque me gustaba y me interesaba conocerle más. Una vez que eso está establecido, hay veces que me pinta como una muy buena amiga, y de cierta manera me siento culpable porque mi motivo principal para hablarle no era amistoso(? No sé XDD. Pero sí, no sé por qué pensé que sería bueno escribir esto ayer, pero ya lo hice xD. Eso era todo aklsdjlk, chao. 

<33

Pan Tostado

Holaaaaaaa, algo quería decir sobre una manera de razonar algo de mi vida que al parecer apareció y dio sentido a las 4 am, y recuerdo pensar tengo que escribir esto en mi blog mañana. Y aquí estoy, sin la menor idea de lo que pasaba por mi mente. Puede que haya tenido que ver con relaciones o sentir que contribuyes a la sociedad, porque estaba hablando sobre eso con un amigo (la persona que me gusta, para dar contexto), tal vez debería releer los mensajes(? A acabo de pensar en otra cosa. Ustedes qué opinan a cerca de las mentiras piadosas? Yo pensaba que eran pasables, pero ahora realmente no me agradan. 

(Area donde comento sobre qué me hizo cambiar de opinión) Bueno, ayer me dijeron que han habido varias veces en las que me han dicho mentidas piadosas, no lo dijeron porque sí, salió el tema. Entonces, en mi mente enferma me puse a analizar cualquier cosa que la otra persona me haya dicho y cómo podría ser una mentira, no? Y bueno, han dicho cosas que realmente me han hecho sentir mejor conmigo, entonces saber que probablemente eran mentira me lastimó. Por qué tendrían que hacerlo? Cuando hago comentarios sobre mi con connotación negativa los digo como una afirmación, no como pregunta, porque realmente siento que sea así, y sé que lo es. No queda un espacio para que la otra persona se sienta obligada a negar o decir algo, entonces cuando llegan a hacerlo es como raro. Porque yo creo que es así, pero la otra persona no, y si confío en ellas (como la persona de la que hablo, ya que antes había dicho que no le agradaban las mentiras para nada) me lo tomo en serio. 

Entonces ahora soy anti-mentiras, de cualquier tipo. Simplemente no digas nada y ya, no es necesario mentir. Ustedes qué piensan? Si alguien llega a leer esto, siéntete libre de comentarlo ;)) Babai, se cuidan, si?

<33

que hacer

Me quedaré como un recurso para esa persona, por lo menos ayudarla con lo que pueda. Con el tiempo me olvidará y espero que yo también. No creo poder separarme repentinamente, será algo lento y doloroso que me tomará otros 6 meses. En mi entrada pasada estaba muy cegada por el dolor y no podía pensar en qué haría después, he estado todo el año en esto, se volvió parte de mi, es normal que me duela y me cueste y llore. Debo perdonarme, nadie puede controlar estas cosas y realmente no es mi culpa, por mucho que quiera pensar que lo es para sentir que tuve o tengo control. Por lo menos aprendí una cosa, hace unas horas no podía ver ni qué podía aprender de todo esto. Miren otra cosa más, aunque de momento no lo parezca, hay cosas que toman tiempo para poder apreciarlas. Me siento mucho más ligera, falta que mis ojos se desinflamen xdd, pero mentalmente me siento más en paz. Obviamente todavía me duele y si lo pienso volveré a llorar, pero realmente no hubo nada que pude hacer. No puedo ver el futuro. 

<33

e ola

 Bueno, acabo de desperdiciar 6 meses xDD. No sé que me hizo pensar que esta vez saldría bien, no sé por qué mis amigos me apoyaron y dijeron que saldría bien. Sólo necesitaba escuchar mis palabras crueles para que cuando fallara no me doliera tanto. Hace unas horas estaba haciendo planes y toda la cosa. Por qué soy tan tonta? XD Nunca debí hacerme esperanzas, por mucho que quiera algo yo ya sé que no va a pasar. Que suerte tan mala tengo, ya no quiero nada. Este será otro verano igual, pensé que podría ser feliz, lo fui por un momento. Y todo eso se fue en un segundo, como si nunca hubiera pasado. Supongo que es mi culpa, no debo esperar nada por tanto tiempo, menos sabiendo mi suerte. Me tomaré un tiempo para mí, probablemente sea más frecuente con las entradas o me ponga a dibujar, de cualquier manera aquí seguiré. Regresé a estar exactamente igual que siempre: sentirme insuficiente, tonta y fea. Ya no volveré a hacerlo, de verdad, no me lo permitan. Si subo más cosas estarán llenas de odio hacia mi persona, y tal vez comentarios que pueden ser dañinos para personas con problemas alimenticios, solo aviso, lo veo venir.

Se me cuidan, por favor no sean como yo, si? ;))

<33

Felis cinco de maio

Holap, como podrán darse cuenta cambié un poco la apariencia de mi blog. Creo que le moví algo raro en el html y ahora no tiene la barra de busqueda en la parte de arriba xDD, pero ahora el cursor es de conejo B)).

Eeeee ya casi es verano, saben qué dije que pararía en verano? Así es, verano era la fecha límite para hablar con esa persona. Creo que dejaré de hacerlo, hemos hablado muy bien pero no creo que las cosas pasen a más, realmente me siento muy tonta porque todavía me gusta y como ya pasaron 6 meses, sé que no se me va a pasar pronto y estaré deprimida y culpándome por no gustarle XD. Entonces debo detenerme en cuanto llegue verano. 

Pero como todavía no es verano, pienso preguntar a uno de sus amigos qué piensa de la situación y si sería correcto decirle. Tal vez él no esté interesado en una relación o algo así, ha dicho cosas al respecto muy mixtas. No tengo muy claro como reaccionaría si se lo dijera, tal vez se sorprenda, porque me han dicho que el realmente no tiene idea de que me gusta. Sólo espero que no se moleste, no veo por qué lo haría, pero quién sabe xD. 

Mi examen de la universidad lo pasé, realmente salí mejor de lo que esperaba. Pero lo volveré a tomar de cualquier manera porque sé que puedo salir mucho mejor. Intenté conseguir trabajo y todo iba muy bien, pero el contrato era de mínimo 6 meses y como tomo clases avanzadas se me complicaría crear un balance entre trabajo y tareas. Yo lo que buscaba era un trabajo de verano. 

Creo que eso era todo lo que tenía que contar, una disculpa por enfocarme tanto en mis intentos de relación xDD, es que es todo en lo que estuve pensando estos últimos días. Espero estén bien, los tkmm ;))

Felis Jawolin

Holap, no es jawolin xD. Como han estado? Yo me he sentido bastante bien :DD No había hecho más entradas porque no sabía de qué hablaría. En este momento estoy en la playa, en casa de unos tíos, viendo una serie de hombres lobo xD. Está chistosita. 

La siguiente semana tengo un examen importante, se supone que estudiaré estos días, mañana me daré mi último día de "libertad" (entre comillas porque estaré adelantando tareas que son para la siguiente semana). Me preocupa llegar a la parte de matemáticas del examen y no saber nada UnU. 

Tengo planeado hacerme un álbum bonito de hojas, ramas, flores y cosas que me encuentre en momentos lindos/importantes/divertidos, pegarlos en una de las hojas, escribir la fecha y qué sucedía en el momento que la encontré. Siento que es una linda idea para guardar momentos, y cuando me sienta mal puedo leerlo y recordarlos. 

Sobre lo que había dicho en mis entradas anteriores que intentaría guiño, guiño, me alegra decir que me ha ido bastante bien, realmente no esperaba que fuera taan bien. Incluso llego a dudar si alguien le comentó algo, pero se supone que no sabe XD. Igual y sólo soy muy obvia equisde. 

Hmmm, creo que eso es todo. Se me cuidan, los tkmmm ;))

<33

Almendras Rosadas

 Buenas, hoy regresé a clases :D Me siento drenada mentalmente, pero estuvo bastante divertido. Desperté a las 4 de la mañana JSJSJS. Ci. Mentalmente he estado algo enferma(?, estoy intentando bajar de peso y hacer ejercicio para verme mejor porque he estado comiendo dulces y ahora me siento mal XD. Planeo dejar de comer y obsesionarme con el ejercicio porque en verano  iré a la playa con mis amigos y así. 

Acerca de la persona que me gusta, no creo que esté interesada de esa manera en mí, pero de cualquier manera es agradable y me gusta hablarle. Seguiré haciéndolo y a ver qué pasa, realmente ya no me importa mucho que no pase nada. Sisi.

Uhhh, creo que eso es todo. Como necesito mejorarme físicamente de manera rápida no buscaré ayuda todavía, o quién sabe, igual mi dismorfia empeora cuando me preocupo por cosas así. Bueno, un gusto reportarme, babai los tkmm.

<33

Vacaciones sisi

 Ola buenas tardes, como dice el título, estoy de vacaciones :DD El viernes pasado tuve mi fiesta de pumple y vi a mis amigos juju. Estuvo muy kul c:

Mi vida desde mi último post ha estado bastante tranquila, me están enseñando a manejar, cosa que mis padres no quisieron hacer antes por miedo. Cumplo años esta semana, mas exactamente el 12 de marzo, no es que esté muy emocionada, desde que cumplí 15 me asusta mas cumplir años de lo que me emociona. 

No sé por qué dejé de escribir tan seguido, supongo que no había pasado nada interesante, pero ahora sí tengo cosas que contarles ;))

Primero, mis amigos son bien kul en persona y me parece que en verano me dejarán ir a un viaje a la playa con ellos. Como había mencionado antes, estaba algo confudida y lastimada por la persona de la que gusto xD, pero he aclarado mi mente estos últimos días, con ayuda de amigos, y decidí intentarlo XDD No sé, siempre me quedaré con la duda de qué hubiera pasado si lo intentaba, así que lo haré y a ver que pasa jsfasknekan. Llegué a tomar estas medidas porque simplemente no deja de atraerme y me deprime que sea así, prefiero que me rechace y de verdad tener una razón por la cuál deprimirme, porque de cualquier manera lo haré xD. 

Mentalmente he estado bastante mediocre, ni mal pero tampoco bien o estable equisdeequisde. Realmente la dismorfia se siente, ahorita mi cara pesa porque acabo de comer y siento la urgencia de no volver a hacerlo y de sentir un hambre mortal. Pero no lo haré, realmente está presente el miedo de engordar en esta semana, porque he estado comiendo de manera no saludable, pero realmente mi peso no puede cambiar mucho en una semana, no? No es lógico, entonces comeré de nuevo en la noche, o ya que tenga hambre. 

La siguiente semana regreso a clases, y tengo la intención de verme bien emo XD. Cuando era más chica quería ser emo, pero serlo en esa época no era bien visto (no digo que ahora lo sea, pero creo que está de moda o algo) entonces estoy aprovechando para experimentar y así. Realmente me gusta mucho vestirme así, me hace feliz. Creo que ya está pasando un poco la moda, pero lo seguiré haciendo, realmente no sigo las tendencias al momento de vestirme, entonces me da muy igual XD. 

Eso es todo, muchas gracias por leer, los tkmm, se me cuidan.

<33

Nada fani

Estoy algo cansada, triste y frustrada. Es lo mismo que ayer, no hay necesidad de recapitular. Qué sé yo, sueño con algún día ser suficiente, que algún día llenaré las expectativas o algún día me querrá por lo que soy. Pero no es así, y cansa intentar ignorar cuando realmente no quiero hacerlo. Realmente soy muy tonta, me digo que no mientras en el fondo de mi cabeza sigo teniendo esperanzas. No sé por qué en algún momento extrañé querer a alguien. Duele. Me siento muy ridícula escribiendo esto, se supone que no debo querer a nadie en primer lugar, es mi regla. No sé por qué sigo esperando que funcione y mi tonto sueño se realice, no va a pasar y mientras más tiempo pasa más me lastimo. 

Suficientes posts deprimentes, no se preocupen, este será el último de la semana, espero que también del mes. Se me cuidan, babai <33

Buenas noches

 Se suponía que dormiría, pero no puedo. Me siento insuficiente, nunca hago nada bien. No sé por qué me afecta que las cosas no salgan bien, en primer lugar no merezco que salgan bien. Todo me sale mal, no importa cuánto me esfuerce, nunca soy suficiente para nada ni nadie. No le veo sentido a seguir intentando, de cualquier manera lo haré, pero no me sorprenderé cuando falle. Realmente no me veo futuro alguno, se supone que estos son mis mejores años y después ya no le veo sentido a seguir. Hay días en los que sólo quiero morir, realmente sería muy cómodo desaparecer. No tener decepciones, que no me lastimen, sin tener que preocuparme por nada, desvanecerme cómo humo. 

Me siento rota, y lo hice yo misma. Las cosas no van como quisiera, y no merezco que lo hagan, estuvo mal esperar que lo hicieran. No siento que valga la pena seguir viviendo, sólo desperdicio espacio y tiempo, siento mucho que hayan personas que tienen que lidiar conmigo. En unos años lo haré, antes de mi cumpleaños, no pienso seguir, lo terminaré yo misma, así como yo misma comencé todo. Buenas noches.

Tuve un buen día B)

Hoy fui a la casa de Joselin, le di su regalo de cumpleaños, hicimos jokeis y vimos una película re turbia. Ya la había visto antes, es la del hoyo,  y se las recomendé. Le regalé varias cosas, unos cheetos flamin, ring pops, un parche de girasol, unos girasoles, unas piedritas para hacer anillos, el alambre para hacerlos, un sombrerito de pumple y una carta. Le dibujé un gato emocionado además del texto porque nunca sé que escribir en las cartas XD. Hoy me desperté bieeen temprano, a las 7. No tengo mimi, pero espero poderme dormir temprano porque mañana sí tengo clases. Ahorita me voy a poner a hacer matemáticas porque no sé nada y tengo que hacer el examencín para ir a la universidad. Ay, que flojera. En fín, hasta aquí mi reporte Joaquín o7.

<33

Pocoyó

 Buenas tardes, me siento sola xd. No es que realmente esté sola, por primera vez tengo amigos bien, pero hay veces en las que a pesar de estar acompañada me siento sola. Saben como? Es como raro, tal vez soy una malagradecida o algo, pero (no creo que sea necesario recapitular con mi vida, si necesitan contexto en las entradas antiguas les explicarán), el no estar con la persona que quiero me deprime. Que sé yo, antes no me pasaba eso, puede que sea porque crecí. Además de sentirme mal por eso, he estado teniendo una cantidad generosa de dismorfia xD. He estado dibujando para distraerme y ha funcionado un poco, además he dibujado cosas kul B) 

Cómo ha estado mi público imaginario? Me da gusto que sigan aquí XD. Siento escalofríos, a penas va empezando mi tiempo de tristeza. Bueno, me retiro, que tengan un lindo día, los tkm babai

<33

Ajá, estoy muy tonta :D

 Holap, hace una semana que no escribo, creo que llevaba dos meses sin que pasara. Pero bueno, aquí estoy ;) Ahhh, quería sacar basura mental, ya es necesario, se pueden skipear este post, pero no la yo del futuro, tú sí léelo. 

De repente me siento mal con mi físico, como de costumbre, todavía no me da bajón, muy bien ahí por cierto, pero de cualquier manera me siento extraña. Hoy sentí que tenía la cara muy larga pero inflada al mismo tiempo, pero descubrí que el espejo que tengo está medio doblado entonces distorciona mi imagen XD. Sí, entonces mi cara no está tan larga, sólo inflada. 

Si estás releyendo esto, recordarás que hace unos días comenté que me gustaba alguien. No estoy muy segura en qué terminé pensando, pero de cualquier manera lo ignoré xd, como de costumbre. Pensé que ya se me estaba pasando, pero pura nada XD. Me siento muy tonta la verdad, no me siento merecedora de gustar de alguien porque sé que no es mutuo ni lo será. Es como molesto para la otra persona si se da cuenta, no? Me siento ridícula XD. En fin, ojalá y luego se me pase. Aunque luego me dura como 5 meses gustando alguien, cuando estaba más pequeña me gustaban por años xD. Me dijeron que no es saludable esconder/ignorar mis sentimientos así, pero no es que me importe mucho cuidarme. 

Suficiente de eso, tengo mucha tarea pero estuve viendo candy candy haciéndome loca XD. Estoy temblando por alguna razón. Mi cabeza está muy confundida, qué novedad. 

<33

*Titulo interesante*

 Hola, estuve moribunda estos ultimos días, pero ya estoy mejor, sólo estoy un poco mareada. Ya regresé a mis pensamientos normales, otra vez siento que caigo mal xD, que novedad. No me importa tanto, solo me alejaré un rato, así no molestaré tan seguido. Tengo tarea que hacer pero no estoy tan pensante(?, no creo que pueda concentrarme lo suficiente. Me voy a hacer jokeis, ahorita vuelvo con pensamientos frescos ;)

Ola regresé. no sé si todavía me gusta la persona que había dicho antes. Es que obvio no es mutuo, entonces mientras más rápido se me pase, mejor. Pero mi naturaleza tonta XD hace que me guste más entre más me ignora sflksenflafn. Sí. Digo, eventualmente debe de dejar de gustarme, y me parece que ya estoy en ese preoceso. Algún día me gustará alguien y será mutuo nun.

Creo que eso es todo, gracias por leer, los tkm.

<33

27643

 Ola a todos. Estoy en break de la escuela entonces se me ocurrió escribir. Necesito que mi hermano regrese de Hermosillo aaaaaaa. En fin, probablemente termine asustándome y no le diga nada. Ah sí, contexto xD, una disculpa. Tengo este "plan" de contarle a mi hermano de mis problemas y que me ayude a decirle a mis papás por mí, para que me lleven al psicólogo y pueda ser feliz :D La cosa es que no está en mi casa, se fue de viaje, entonces debo esperar a que regrese. Sé que me va a entender porque cuando se fue a Chicago mencionó que no comía y que estaba "muy enfermo" lo que hacía. La verdad supuse que algo así pasaba por conductas que notaba que tenía/tiene. En ese momento no dije nada porque en realidad no me lo estaba diciendo a mí, así que solo seguí con lo que estaba haciendo y me fui. A mi mamá le preocupó pero no hizo nada xD, supongo que asumió que ya estaba mejor y le dijo algo como que tenga cuidado después de hacerle unas preguntas de por qué lo hizo. 

Por eso y otras cosas que han dicho mis papás no creo que lo tomen muy en serio si yo les digo, y probablemente no pueda contarles ni un tercio de lo que quiero decirles, porque me voy a soltar llorando XD. Quiero que entiendan que es algo que me afecta en casi todos los ámbitos de mi vida, quisiera decir todos porque no puedo pensar en alguno que no afecte. Afecta mis pensamientos, comportamientos y comunicación con otras personas. No estoy segura de qué tengo, pero me siento identificada con la mayoría de los síntomas de la dismorfia corporal.  Dejo un link para mayor información. Antes pensaba que era anorexia, pero yo creo que la dismorfia me hizo tener conductas de ese tipo, pero en sí no tuve anorexia. Quién sabe, sólo sé que no está kul y que estoy lista para mejorar y por fin sentirme por lo menos indiferente conmigo misma. 

Eso es todo, gracias por leer, futura yo. 

<33

La confusión, en fin...

Hay gente muy extraña. Por qué de repente me tratan bien y después me tratan como escoria? dfjnsel Es muy raro. Suelo preguntarme si hago cosas de las que no me de cuenta, no? Porque todo tiene cierta razón en los actos de los demás, las cosas se hacen con intenciones. Pero no he encontrado gran cosa para esta persona, es más, YO debería de estar molesta XD. Por obvias razones no mencionaré el nombre del individuo, pero aquí entre nos ya sabemos de quién hablo ;) XDD. 

Muy bien fer, por si lo olvidaste, me ilucioné por cierto sustantivo xd. No había mayor razón para hacerlo, un poco sí pero intento convencerme de que todo lo imaginé, como suelo hacer. Después, como era de esperarse, fui deshechada y olvidada. Ahorita que en vez de estar haciendo tarea me puse a pensar, se me ocurrió esta linda analogía. (Xd no creo que se le llame analogía, pero bueno)

Va una pequeña yo caminando por las nubes tranquilamente.

-Que lindo día! tutututu- dice pequeña fer con mucha emoción por lo que podría pasar ese día, y sigue caminando mientras tararea su linda canción de felicidad e ilusión.

-Veeen, toma esta flor- una misteriosa pero agradable voz se encuentra con el tarareo de pequeña fer.

La niña se acerca y se emociona al ver tan linda flor. -Que gran día va a ser este- piensa la niña de medias naranjas. Se acerca a tomarla, muy agradecida, pero PUM, la flor no era una flor verdadera, era una bomba y destruyó no solo la linda nube en la que estaba parada, si no también todo los deseos e ilusiones que habían pasado por la loca cabeza de la pequeña. Ya acabada la niña, sube hasta la nube más alta y se tira hacia el abismo que se encontraba debajo de ella. La voz, a quien se le desconoce su dueño, visita la tumba en la que la pequeña fer descansa, regularmente deja el mismo tipo de flor con el que conoció a la pequeña, y otras veces hace explotar aquellas mismas flores, una y otra y otra vez.

FIN.

Ese fue mi relato, pensé que sería más corto, por eso le llamé analogía, pero bueno, es un relato. Representa bastante bien la confusión que siento, retratada desde el punto de vista de la pequeña. Sí, eso es todo, ahora terminaré mi tarea xD. Babai se me cuidan.

<33

buenas

 Hola, soy yo otra vez. He estado muy bien, ya estoy mucho mas estable. Como diario y casi no lloro :) Como han estado? Ya casi es mi cumpleaños y no tengo idea de qué voy a hacer. Siempre me compraba un regalo de mi para mi, pero ya no he vendido nada y no hay como xD. Hmmm se me ocurre que, si la pandemia mejora, podría pedir que me dejaran ir con mis amigos. O puedo pedir un conejo c: Ambas son buena idea sisi. O puedo pedirme ropa kiut por la interweb. No sé. sólo no quiero deprimirme.

Ahorita no estoy en mi casa y me lavé la cara para ya irme a mimir, no? Pero no traje crema D: Bleh, siento mi cara seca XD. Comí pizza muy buena, mañana voy a desayunar de lo que quedó sisi. Bueno, hace rato no escribía porque no estaba segura de sobre qué lo haría, pero hoy tuve ganas de hacerlo de cualquier manera. Uhm, creo que me gusta alguien XDDD laknfkajnefan ay que raro es decir eso. En fin, esperaré a que se me pase. Que cringe, o como diría mi querido esquizo táctico, da tremendo estupor xD. 

Bueno eso es todo lo que ha estado pasando por mi cabeza estos últimos días. Sí. Babai :)

<33

Fallé, que novedad

 Ola. Iba a abandonar este blog porque quería hacerme uno nuevo, pero ya no le sé al código y cuando lo intené se me acabó el espacio. Estoy algo preocupada, no por mi, yo he estado muy bien, pero una de mis mejores amigas está muy depresiva. Si se hace algo no creo que aguante para la universidad, me sentiría muy culpable, obviamente no le dije eso, no? Pero no creo que lo soportaría. Ultimamente, como ya lo había mencionado antes xd, he pensado en no sé, acabar con todo, acabarme. Por decirlo de alguna manera. Sería sencillo, pero no me gustaría desperdiciar la unica oportunidad de vivir que tengo. Hay muchas cosas por hacer todavía, por eso tengo mi lista, para no olvidarlo. Espero poder ayudarla de alguna forma, no me gusta que esté mal. 

Mañana tengo clases y no quiero ir xD, en realidad no voy, pero estar ahí me da flojera. Ni siquiera pongo atención, pero bueno. Estoy un poco confundida, por cosas de la vida independientes a la escuela, yo del futuro, qué pasó con eso? Funcionó? XD. Espero tu respuesta en un futuro, ilumíname. Sisi, babai. 

<33

Ola

 Buenas tardes, cómo están? Hoy fue un buen día, ultimamente me siento mejor. Espero que siga así por mucho tiempo. Digo, me sigo dando verguenza y asco, pero ya no me siento triste todo el día XDD. Ahora son como plasos de 30-40 minutos lo que me siento mal. Me da miedo que me vuelva a sentir muy muy mal y termine morida xD, pero bueno, qué se le puede hacer? Si pasa fue porque no pude más, quiero mucho a todos y nunca quise molestarlos con mi existencia. Espero poder estar para la universidad, antes no me interesaba si llegaba o no, pero tengo planes y me emocionan. Si sigo con lo mismo después de eso me puedo ir tranquila, voy a haber hecho todo lo que quería, con eso viví feliz.

El presente es cansado, pero al volverse pasado lo extraño. Eso me va a pasar? Extrañaré esto? Va a haber un olor que me recuerde a esta época, me va a causar náuseas como el de la secundaria, o se va a sentir nostálgico como el del año pasado? Bueno, espero que tenga sentido lo que dije xD. 

Ya me voy, babai, espero que futura yo lo esté leyendo.

<33

No leer, da cringe ;)

 Me dañé mucho XD. Me he dado cuenta de lo tonta que soy, también patética. Estuve tantos años dañándome mentalmente y ahora no puedo mostrar mi cara. Hoy mi maestra de álgebra (nueva materia), me pidió que pusiera la cámara de un ángulo en el que se me pudiera ver la cara porque quería conocerme. Yo desde el momento que la prendí ya estaba temblando, siempre apunto la cámara hacia mi camiseta y se corta justo antes de que se alcance a ver algo de mi cara. Cuando pidió que cambiara el ángulo me asusté, y ella siguió insistiendo, me dio mucha verguenza y de verdad estaba intentando enseñarla y ya. No pude porque empecé a llorar. No es divertido sentirme así, y sé que es muy tonto. Me hace snetir tan mal que no pueda hacerlo. A nadie le hubiera importado, sólo soy una cara más, pero no puedo. Me dio mucha ansiedad(? no sé si llamarlo así, estaba temblando, con escalofríos, llorando xd, rasguñándome y pellizcándome el brazo. Es muy tonto que algo tan normal, que todos hacen con tanta naturalidad me cueste tanto, ni siquiera pude hacerlo. Y así xD.

Pues necesitaba sacarlo, no quiero que mis amigos me tengan lástima o sientan que deben cuidarme, para eso es este blog. Futura yo, si es que sigues viva, más te vale que hayas conseguido ayuda. 

Hace Frio

 Holaa, felices pascuas xD. Ya es 2021, quién lo diría, sigo viva .-. Sisi, como decía, hace frío. Me compraron una bata(? sisi, creo que si se llaman batas, es rosa y tiene un gorrito de gato jsjsj. Ayer fui al walmart y me puse bien ansiosa, me estaba rasguñando por los pasillos xd. Estaba eligiendo ramen y cuando llegué al pasillo estaba vacío, pero empezaron a llegar personas, y sentí que me estaban viendo entonces me asusté y terminé agarrando un ramen feo que estaba a mi alcance y escapé XD. Blehh también me encontré a un tipo con el que estaba "quedando" el año pasado (según sus palabras xD), sisi nunca vuelvo a hacerle caso a alguien que no me gusta. Uuuu me compré una casita rosa, es para poner velas, está taaan kiut c: 

Decidí que no tengo que escribir algo diario, porque se vuelve repetitivo y no digo nada. Así que sólo voy a hacer entradas (lo que estoy haciendo ahorita) cada que realmente tenga algo que decir. Fin del comunicado, continúo con mi relato.

Ayer intenté dormir más temprano para poder levantarme a las 9, se supone que llevo toda la semana intentándolo pero jugar minecraft no da sueño xD. Me dormí a las 11 y, como es de costumbre, mi cuerpo dijo wenos días 4 horas después, estuve dos horas despierta porque no podía dormir, y luego desperté a las 9 B). Hace dos días que no hacen llamada por discord, y como no me siento tan bien me haría sentir mal estar sola esperando a que alguien se una y que nadie lo haga xD. 

Mjm, ayer xD, todo ayer. Bueno si, ayer le dije a un amigo que me gustó hace como un año o dos, no me acuerdo bien. Y me dijo que lo suponía 0.o Kiee, se supone que antes evitaba a las personas que me gustaban XD, cómo se dio cuenta?? XDD. Ah bueno, yo del futuro, por si lo olvidaste, evitabas a las personas que te gustaban porque obviamente no iba a ser correspondido (y si era así eh). Ahorita ya no haría eso si me gusta alguien, no va a ser mutuo, pero por qué la evitaría ??? XD. 

Listop, esa era toda mi basura mental acumulada. Babai, espero que no se aburrieran xD. Los tkm, felis año. 

<33

Ola otra vez

Pues no sé qué voy a escribir, pero estoy medio aburrida xD. Ayer vi un video mío tocando la guitarra y me veo tan kul, nunca había podido apreciar lo kul que puedo ser XDD. Ajá, me dieron ganas de tocar guitarra. La canción era Coffee and Tv de Blur, muy buena xD.

Me gusta mucho el invierno y no me da frío taan facilmente (cuando estoy en un peso normal xD), hay veces que me gustaría ser un oso. Hacerme una casa de oso en la nieve, usar mi carro de oso para viajar, ser kul en general. Vi un video de un oso que saludaba con su manita, yo quiero ser un oso así. 

(Por si no se dieron cuenta, en oso que saludaba con su manita está el link para el video). Luego vuelvo a escribir. Si sigo viva, no? Ajá. Babai, se me cuidan. Nos vemos pronto(? 

<33

Felis Nabida

 Buenas tardes, días para mí xD. Tengo laptop nueva :D Me mimí a las 6 de la madrugada y según yo me quería levantar a las 9. Sospecho que no hay ningún fantasma y sólo me siento adolorida porque no duermo ni como lo suficiente. Ya estoy vieja ah.

Estaba jugando a los sims y mi sim parece peter pan, está muy kiut. Tiene su casa (me alcanzó para ponerle pintura a las paredes y piso :0). Se llama Kin Burger, tiene nombre de emperador chino sísí. xD Cuando me desperté ya no habían galletas :c Hoy sí desayuné, comí relleno y pan, taba weno :)

Creo que no tengo nada más que decir. Uuuu sisi, me aprendí a delinear los ojos bien kul B) Ajá, eso era todo xD Babai, un gusto aburrirlos :P 

<33

Buenas noches(?

 Hm. Otra vez me siento mal xD. Si sé por qué, pero no entiendo por qué me hizo sentir mal. No fue tan en serio. Entre más tiempo pasa peor me siento, pero aún así esperaré a mañana, tal vez se me olvide. En otras noticias xd, el fantasma no me golpeó ayer. Creo que sí erra por el cuarto porque la tapa de la botella no la encontré y no puse incienso. 

Estoy cansada y triste, voy a intentar dormir. Babai <3

Fantasma golpeador xD

Bueno, últimamente cuando despierto me siento adolorida. Como si me hubieran golpeado mientras dormía, según yo no tengo marcas ni nada. Se siente como si hubiera hecho mucho ejercicio, pero no hago eso xD. Entonces la única explicación lógica es que haya un fantasma que me usa de bolsa de boxeo mientras duermo xd. 

Puede que le haya hecho algo, quién sabe. Qué hace enojar a los fantasmas? Tal vez el fantasma vive en mi cuarto, y como no lo he limpiado bien bien se enojó(? O tal vez al fantasma le gusta el pan, y como últimamente sólo como pan se haya enojado. O puede ser alérgico al agua, perdí la tapa de mi botella de agua, yo también me enojaría(? XD no sé.

Voy a limpiar mi cuarto, ahora sí completamente, y a buscar la tapa de la botella. A ver si pasa algo. Me dijo mi amiga Joselin que comprara incienso de lavanda, también intentaré eso. No sé para qué sea, pero parecía estar muy convencida. Tal vez a los fantasmas les gusta el humo con olor a lavanda.

Luego aviso si algo cambia, babai <33

OlaOla

Perdí mi racha de postear cosas diario xD. Pero bueno, aquí estoy. Ahora sí estoy muucho mejor, no sólo me siento feliz cuando me río. Ahorita estoy escuchando música bien a gusto. Recomiendo la de body de mother mother sisi. Uuuu y la guitarra de Hayloft es muy cool. Luego me la voy a aprender. 

Hoy si desayuné, me siento medio mal por eso. (O sea, sé que está bien desayunar, pero siento que mis cachetes crecieron xD). Ajá. Ya casi es navidaaad, Felis nabida <]:D (cara kul con sombrero navideño).

En la tienda del dollar venden unas gomitas que tienen forma de pulpo, están buenas. Me acuerdo que el año pasado siempre tenía gomitas en mi mochila, porque luego me daba hambre en clase de inglés y a mi estómago le daba por quejarse cuando estábamos leyendo xdd. 

AaAAaaaA qué tal si pinto algo en las vacaciones, para adelantar el siguiente proyecto y tener aún más vacaciones. Buena idea. Jaj de repente mi mano tembló raro. Me voy a poner a hacer sketches para ver que quiero pintar sisi. 

Bueno, babai. Este post estuvo algo aburrido, una disculpa a mi futura yo y a quién lea. Se cuidan, chao <33

(buena foto de gatos navideños mimis)

No leer

 Y qué si no como? En qué afecta que coma o no? Realmente no cambia nada. Y qué si me muero de hambre, da igual. A mí no me importa, por qué quise mejorar en primer lugar? No cambia absolutamente nada. Qué es lo que quería hacer en el futuro? No tengo una meta real, da igual si muero. Sé que ahorita no estoy bien, pero por qué quería mejorar? No tengo ninguna razón. Puedo vivir de agua saborizada otra vez. Sólo quise mejorar para demostrarme que podía hacerlo. Y qué si no puedo? De cualquier manera me siento culpable cuando intento mejorar. Prefiero estar mareada todo el día, que el tiempo solo pase y yo sólo esté. Da igual si no como, da igual si no hago nada. No me siento bien. Lo único que me asusta es que comience a lastimarme otra vez, no quiero hacer eso. Pero da igual, no? 

Papas a la francesa

 Buenas. No, esto no es una receta, fue lo primero que pensé para poner en el título. Sí xd. Ayer me dormí algo tarde porque estaba dibujando, los últimos dibujos son un poco extraños xd (al final pondré imágenes). Meh, ya los vi y no están tan mal, un poco peculiares pero los colores están cool.

Mjm. Hoy estuve envolviendo regalos, me tardé como dos horas. Los primeros me quedaron bastante feos, pero después de eso me volví una experta >:D. Santa ya me puede secuestrar para explotarme laboralmente como al resto de sus duendes XD. Me sigue doliendo el meñique, ayer tenía una medio ampolla pero ya se me quitó, mi dedo la absorbió sísí.

Mis papás trajeron una cosa para hacer mac n cheese de cheetos. Sí sabe a cheetos xd. No sé si volvería a comprar de esos, si fueran flaming hot me gustarían más pero ajá, creo que no venden de esos. De repente cuando estoy tocando la guitarra me da comezón en la palma de la mano xddd, está raro, es como si fuera un calambre pero de comezón. 

Es mi segundo día de vacaciones y no he hecho nada xd. Creo que voy a intentar hacer un stream desde el play. Sí puedo voy a estar jugando Uncharted. Bueno, ya no sé que más decir, babai <3

mJmM

 Creo que me siento mejor, cuando me desperté me sentía peor que ayer pero ya se me pasó sísí. Todavía siento que le caigo mal a personas pero qué sé yo, ya no me importa tanto porque puede que no sea así. Me estoy aprendiendo otra canción, me duele el meñique xD. Se llama Coffee and Tv de Blur, la guitarra está muy kul. Después me voy a intentar aprender la de Gap de The Kooks, sisi lo escribo para que no se me olvide xD.

Ayer estuve a punto de recaer, ya estaba pensando en no comer y en cuál era mi meta de peso. Todavía está presente en mi cabeza, pero puedo ignorarlo y no quiero hacerlo. Lo que sí puedo hacer es empezar otra vez a hacer ejercicio, pero sin que se vuelva obsesivo, ahí el problema. Pero ajá, yo creo que si puedo.

Me arde el meñique XDD. Al rato voy a seguir intentando tocar la canción, estoy muy cerca de que me salga igual. Al rato voy a limpiar mi cuarto, en la semana de finales no pude hacerlo y habían áreas en donde ya no se veía la alfombra. 

Uuuu estoy viendo Tokyo Ghoul y y no me gustó la intro de la segunda temporada xD. Está medio rara la melodía y sólo sale el principal viendo al frente. Está raro y no en la manera kul. Bueno ya no sé con qué más aburrirlos así que hasta aquí lo dejo. Babai los tkm (luego que vuelva a leer esto me van a dar mucho cringe mis despedidas xD). Mjm babai <33

No es divertido

Me siento mal xD. Otra vez siento que le caigo mal a todo mundo, sé que probablemente no sea así, y no tengo ninguna razón para pensarlo, pero estoy convencida de que es así de cualquier manera xD. Lnianwkescnfskejf. Sí.

Aaaaaaa no me gusta sentirme así. No dejo de tener escalofríos y siento como si estuviera a punto de llorar. Hace rato estaba bien, me sentía contenta, ahora me estoy preocupando por mi peso y me siento gigante. Peso lo mismo que ayer, por qué siento que mi cara cambió? 

Me bañé para distraerme pero sólo me siento peor. Espero que esto no dure mucho, de verdad quería tener unas buenas vacaciones. Sin sentirme mal conmigo todo el día, me siento culpable skemwkefm.

Bueno ajá, babai <3

Todavía no me voy xD

La verdad me estoy sorprendiendo a mí misma, llevo más de tres entradas en muy poco tiempo. Probablemente esté escribiendo más seguido porque ya terminé exámenes. Ajá.

Hoy desayuné takis >:D Sisi, vivir hasta los 20 es kul, ya sé B). Me siento muy liberada(? no sé, ya no tendré pendientes por dos semanas, me siento tranquila sísí. Creo que por primera vez después de años, me la pasaré bien en vacaciones. No me preocuparé todo el día por mi peso y así, bueno, eso espero. Creo yo que he mejorado sísí.

Me aprendí una canción bien kul en la guitarra, se llama The Moon Song de Beabadoobee. Es como suave y bonita(? No sé xD, pero escúchala otra vez yo del futuro. 

Ajá, se me cuidan ;D los tkm <33

HmMmMMmm

 Buenas, otra vez yo. Hoy hice algo que me preocupa, compartir mi blog. ¿Por qué no quería hacerlo inicialmente? Las personas sienten lástima. Yo no quiero eso, de por si ya me siento como un estorbo, y que además sientan que deben cuidarme porque no estoy bien me parece demasiado. 

Creo que las personas que se preocupan no lo sienten así, por lo que me han dicho, pero de cualquier manera mi mente lo logra convertir todo a un "Te tienen lástima, mienten para no hacerte sentir peor, en realidad desean no haber sabido nunca". Por eso siempre estoy esperando lo peor, me preparo para que un día me digan "no me podría importar menos, siempre me has caído mal, por favor deja de hablarme". Aunque en parte también escribo esto para lastimarme, también me gusta ver qué es lo que pienso una vez que dejo de sentirme mal. Ya que me sienta mejor vuelvo a pensar con más claridad (aquí vienen mis pensamientos otra vez, diciendo que sólo me engaño a mí misma en esos momentos). Pero sí, ignorando eso, cuando me siento estable no me ataco cada que pienso en algo. Ya llevaba unas dos semanas sin hacerlo, pero regresó.

En parte fue porque mi día empezó mal, tenía un examen y se me hizo tarde. Me sentí tan tonta, no me agrada sentir que no puedo controlarme. Pude haber hecho más, poner más alarmas, dormirme más temprano, pedir a mis hermanas que revisaran que estuviera despierta... Pero no. Confié que con dormirme más temprano y poner alarma era suficiente.

Nunca hago nada bien. En fin, lo dejo hasta aquí.*Texto irrelevante* Ishiro, si lees esto porque por alguna razón no te asustaste, nada de esto fue por mostrarte el blog, ya me tocaba volver a sentirme así. Probablemente no lo esté leyendo porque lo asusté con lo que leyó de cualquier manera. A mí tampoco me darían ganas de seguir leyendo, o hablándome. Otra vez atacándome dnadcjewai. Ajá, espero que tengan un lindo día, los quiero mucho. No sean como yo. Cuidense <3 los tkmm

*Inserte foto de gato kiut por favor*

Hola, ya me siento mejor. Mi cabeza siempre encuentra la manera de lastimarme, es gracioso leerlo ya que me siento mejor iojfnkafsopej. Ajá, ya estoy mejor. 

Sisi soy yo >:D

Ola ola. Vuelvo a escribir. Así es, no tuvieron que pasar cinco meses para que volviera a hacerlo. Voy a reprobar todos mis exámenes wuju.

Si hay alguien que lee esto, puedes verme en stream el 25/26 de diciembre en twitch. Mi nombre ahí es Cotton_Candy_Loops. Tengo una foto de un gato kiut sísí. Voy a estar jugando jueguitos feos de terror. Bueno, suficiente spam xd.

Ahora te atormentaré hablando de mis cosas ;) El otro día pedí ropa emo por la interweb. Va a llegar en unos días, cumpliré mi sueño de ser emo cuando tenía 8 xD. Extraño a mi gata, se quedó en mi otra casa comiendo wiskas. Le compramos una puertita, por lo menos puede entrar a mimir en su casita.

Espero haber aburrido y que no llegaran hasta acá. Si lees esto comenta "soy kul". Mjm haciendo pruebas. Bueno, se me cuidan los tkm babai <33

Ah sisi *inserte foto kiut de ponyo aquí*

Regresé(?

Buenas tardes lectores inexistentes xD. No lloren más mi ausencia, he vuelto ;P. Como es de costumbre, haré entradas por un corto tiempo y después volveré a desaparecer, probablemente es porque estaré en semana de exámenes finales y, aunque no esté estudiando, me parecerá irresponsable hacer entradas en vez de usar ese tiempo en proyectos finales y así. 

Aquí está mi señal de vida, seguro después de esta entrada haga otras hablando de puras tonterías, como es de costumbre xDD. Sabían que este no es mi primer blog? Así es, tuve un intento de blog en tumblr, pero como es de esperarse a nadie le importó. Y ahora llegué aquí. Decidí hacerlo en blogger porque en ese entonces se podía diseñar a tu gusto, ahora eso ya no se puede, por eso no he cambiado la horrible paleta de colores que elegí en mi delirio de diseño de aquel entonces.

En fin, me da gusto hablar conmigo misma de nuevo. Extrañaba tener un lugar en donde hablar de lo que quiera, sin tener que preocuparme por opiniones externas de conocidos. Además, será gracioso regresar a esto en unos años, ya que sea mayor, y reírme de todas las cosas bizarras que pensaba e investigaba. Me dejo de rodeos, futura yo, babai te me cuidas tkm :3

Volviendo a ser yo.exe

Tengo esta idea o imagen sobre mi, o de lo que solía ser hace unos años. Cuando era mas agradable y graciosa, ahora no soy igual, ya no me siento así. Es gracioso porque en ese entonces no me sentía o veía de esa manera, pero tenia algo diferente ademas de mi anorexia en pleno resplandor. Tal vez no comer me pone de buen humor, o era la mera emoción de verano y amistades nuevas. Me hace falta algo ademas de poder ver mis costillas, me hace falta tener alguna meta o fijación en algo o alguien. Este seria un gran verano si no me odiara tanto y si no dudara tanto las cosas, empezare a ser lo que solía ser. Sera eso lo que tengo que hacer? Tal vez solo estoy creciendo y madurando, el mundo no me va a parecer sorprendente y lleno de misterios como antes, uno se acostumbra. No estoy segura, tendré que pensarlo mas. Bueno, esto fue un post mas aburrido pero espero que no moleste. Gracias por leer, y si sabes que es lo que me falta, por favor ponlo en los comentarios.

Wenas :D

Hace unos años cree un blog, no recuerdo el nombre o el correo con el que lo registre'. Por eso me hice uno nuevo ayer ;) Todavía no entiendo como configurar ciertas cosas pero espero que no sea muy difícil para leer.

Me presento, mi alias es Cornpops, tengo 16 años y vivo en estados unidos, pero viví la mayoría de mi vida en México. En este blog voy a hablar a lo tonto, nada de lo que diga va a ser pedido o necesitado xd, pero espero que si alguien lee esto lo pueda disfrutar. Como esto es un blog medio anónimo me doy la libertad de comentar sobre cosas personales y bromear sobre mis problemas, si no están de  acuerdo con algo pueden dejarlo en los comentarios (creo que si los active), pero la neta no me va a importar mucho xd. Esa es mi presentacion, gracias por su atención y tengan una bonita semana xddd